基本尚,听说现在的0都很廉价?

2019年3月21日20:54:28基本尚,听说现在的0都很廉价?已关闭评论浏览:40

基本尚,听说现在的0都很廉价?


文 | 李澈

转自公号“李澈学长”(ID:CheLeeboys)


此篇文章的内容存在一个前提:男生间的恋爱关系里存在攻/受的区分。


至于是否真的有必要区分,这是另一个话题,我们暂且假定这个前提成立。

 

不知何时起,圈子里开始涌现0多1少的言论。以类似“僧多粥少”的思维,导致部分在同性性生活实施进入行为的男生,将主动视作优越的象征,并将这种优越感延伸到日常的同性交往中。


小软件上的备注栏,标注是1觉得仍不够展现自己的优越,一定要在1之前加一个“纯”字,似乎只有“纯1”的姿态才能尽显自己满满的优越感。


圈中自媒体开始带节奏,什么“为什么现在的1这么少”,“你缺少的是个优质的1”,诸如此类的内容,更是将光环一次次射向进入方。

 

嗯,作为同志性关系中的进入方?很了不起?


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我不过是找朵菊花罢了


前段时间在某个群里,聊到相关问题。


其中有位兄dei发言:“现在0太泛滥了,对于一个优质的1来说找对象太简单了,不过就是找朵菊花,随便都能找到!” (原谅澈,已退该群,所以没有截图)

 

言辞之弊俗,态度之傲慢,观点之低劣,让人惊诧。

 

找对象,这个人将是我们一段时间,乃至终身的伴侣。我们共同经营各种关系。这些关系里包括肉体关系、知识关系、情感关系、社交关系和财富关系。这是一个需要多维度考虑的选择。

 

对于一个人来说,倘若在他的意识里,找对象等同于找一个发泄人欲的器官,他对感情的态度就实属不端。相信澈,认为找对象就是找一朵菊花的1,一定优质不到哪里去。


真正优秀的进入方,绝不会靠贬低被进入方来满足自己的虚荣心。


继而该兄dei又发表言论:“我没想过和他维持长久的关系,作为一个1,我不过玩玩罢了。”

 

只要是在彼此自愿的前提下,性行为便是一种能让双方愉悦的活动。既然你快乐我也快乐,双方就不存在谁占便宜谁吃亏的逻辑。想对那位“我不过玩玩罢了”的兄dei说一句婊气满满的话:“单纯从快餐式的性行为来说,谁玩谁还不一定呢!”

 

因为有点财富/知识/相貌/性优势,就满心以为“普通小伙”可以招之即来挥之即去,说实话,这种想法不是蠢就是脏。男同志用这种姿态去看待同性,暴露的绝不是威武和雄壮,而是庸俗和肤浅。


任何良性的关系,只在两个独立且相互尊重的个体之中产生。 不愿意构建良性关系的人,要么缺乏爱的能力,要么缺乏被爱的魅力。


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现在的0都很廉价,

廉价到贴套贴油贴地方?


年前在杭州与两个好友约饭。饭中聊到为什么许多优质的基友都保持单身,朋友回答可能这些基友是0。


一个人正直善良、爱岗敬业,追求事业和财富的成功,这是一个人本身的品质,和他的性取向没有对等关系。

 

是的,有些性少数为了能被更多的人接纳,能与同性爱人有更多的自主权,催促自己更加努力地变得优秀,性取向在他追求卓越的路上成为了动力。


但动力只起助推作用,外界的接纳和选择是外因,一个人对自我的高要求才是内因。那些追求卓越的性少数,即使他们进入主流生活,他们也不会放低对自己的要求;即使他们不是性少数,他们结婚生子,家庭和孩子也会成为他们努力的动力。


习惯优秀的朋友,先是人,然后才是性少数。

 

另一方面,也有性少数因为自己或别人的无法接纳,使得自己意志消沉,性取向成了他人生道路上的消极因素。


两种情况都存在,我不认可将一个人的优秀与他的性取向划对等号。

 

回到朋友关于“都是0”的言论,则更加狭隘地认为“优质单身基友的存在,是源于同性性行为的分工。”


朋友说:“现在的0太多了,多到廉价。约个P,都是现在的0贴套贴油贴地方。”

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 Excuse me? 

 

为什么在彼此需求,相互满足的性行为中,由进入方出油出套出地方就是天经地义;而由被进入方提供就成了倒贴?

 

这种想法,是将同性恋爱规制于守旧、迂腐的异性恋爱思维模式里,将自己等同于异性恋性行为中的女性,认为自己在性行为中吃了亏,有牺牲,有损失,认为对方应该负责,对方要给自己相关补偿。


上述“廉价到贴套贴油贴地方”言论的暗含意思是:“我是受了,我和你发生性关系,你爽了,我亏了,你不补偿我就算了,还让我倒贴安全工具吗?”

 

 可 笑 !

 

澈澈在性行为中,无论自己扮演哪一方,我都习惯主动出套出油出地方。


出套,因为用别人的我不放心,我要保证性行为的安全系数。


出油,因为我选择的牌子,其质量/价格有保证,能增加双方的快感。


出地方,因为我通常都把地点离我很近的地方,我希望能节省下路程的时间,用来学习、工作、陪父母。

 

所有主动提供,在我的认知里,是对自身健康、性生活质量和时间的高度负责,是对自己的尊重,怎么在某些人眼里,这就成了倒贴?


性别平等的运动奋斗了这么多年,如今竟倒退至“性别内部不平等”,而且这种不平等,是许多基友乐于贬低自我,喜于自我标签“廉价”的结果。


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攻与受的供求关系


市场经济中供小于求,商品就会价高,即“物以稀为贵”。


倘若以单纯的供求逻辑来看同性的角色问题,具化到个体,攻与受的供求量是不稳定的,是可变的。

 

我见过两个同为进入方或被进入方的男生在一起许多年,他们分享思想、相互学习,共同进步。之于性,他们有自己的解决方式。


我也见过在一起很多年,但是两人都属于性冷淡的同性情侣。


这些案例都是真实的存在。

 

虽然这些案例,在同志圈不占多数,但至少表示有些朋友,性在他们择偶时考虑的因素里,占很小的比重。

 

另一方面,攻受不是衡定的。

有些男生可能因为下体尺寸、易射、体力等原因作为被进入方。甚至在某些处境里,由于经济原因作为被进入方。一旦主客观的因素有所改善,便可能转换性行为的角色。

 

况且,在感情的国度里,仅仅是以供求关系来探讨问题,有失偏颇。


我们在爱慕伴侣时,爱慕的是他聪明灵巧的大脑,是他良善饱满的心脏,是他勇于承担责任的肩膀,是他宽阔包容的胸怀,是他足履实地的双脚,而不单单是一个满足欲求的性器官。


我读书时,学院有不少常年单身的男/女老师。各个年龄段的都有,从而立之年到耳顺之年。


他们做研究,写书、开画展,他们旅游,烫发,做甜品。他们不缺男性/女性的追求,却依旧单身,兴许他们了解自己不适合婚姻,也有可能,他们身边的男性/女性,没有一个能打动他们,没有一个符合他们理想的伴侣条件。

 

在忍受孤寂保持单身,与找一个不那么理想的伴侣之间,他们选择了前者。更或者,孤寂对于他们来说,本身就是一种享受。

 

我也愿意选择成为这样的人。

 

所以对那些因为自己扮演进入方就极端自我优越的傻diao说一句:并不是你下体的牛逼,就能打动所有人。


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《致橡树》


一个人的知识、相貌、财富、性格有特别出色的地方,他有优越感,无可厚非。但仅仅因为自己在同性行为中的性爱分工,就产生浓浓的优越感,这种自我意淫般的,高人一等的感觉,煞是可笑。

 

我们喜欢一个人,愿意和他相处,希望和他成为彼此的依靠,一定是他身上具备某种品质打动了我们。

 

比如他对契而不舍地追求理想,他对未知抱有的热情和好奇,比如他敬畏生命,这是他作为人的本质,也是我们选择他成为伴侣的深层且持久原因。而不是因为他的菊花格外芬芳,或者他的阳具特别勇猛。


其实男生与男生之间恋爱,我个人对攻受之分持中立态度,不强求不否定。只要能在一段同性关系中起到良性的作用,是否进行角色划分,都OK。

 

最后,送一段舒婷的《致橡树》,那种平等独立、又相互尊重和依偎的感情,才是我所向往的。


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本文源自微信公众号:基本尚

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