基友自述:在泰国购买PrEP时测出HIV+

2019年3月21日20:58:05基友自述:在泰国购买PrEP时测出HIV+已关闭评论浏览:290

基友自述:在泰国购买PrEP时测出HIV+

2019年2月14日

整整一年了,CD4目前500+,身体状况与常人无异。这一年过得好快,也好煎熬,间断的失落,偶尔的开心。现在在飞机回国的路上,2019年的情人节就在飞机上度过了,很平常,毕竟也都一个人过了五年的情人节了。加州的阳光让人心情很好,我很久没有打开知乎了,无聊刷手机打开,看到了时隔这么久之后,依旧能收到一些看了很开心、很暖心的私信。新年希望一切顺遂。

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2018年1月16日


今天这天恐怕一辈子也忘不了吧。

年初的时候听朋友说泰国拿prep药非常方便。定了当天来回的机票打算办完就回去。到了医院,心里非常激动(我也不知道为什么)。负责挂号接待的是个胖胖的很可爱的姐姐,她看到我护照上的信息说,啊,你来自上海。她说她想明年去上海看雪,我告诉她那儿冬天虽然很冷,但基本看不太到雪,推荐她去北京。这个小姐姐翻了个小白眼说,Fine, now I change to beijing。

心情还是很愉快的,打开手机玩了两把王者荣耀,排位连跪。

轮到自己了,医生说先做个HIV testing,结果一小时左右。不知为什么自己心情真的很好,对每个医生护士工作人员都说了 have a nice day!


一小时过后,检测结果迟迟不出,终于等到我的号码,1029,我被叫到了房间,医生问我有没有定期检测,我说有,这个月还用试纸自测了。但医生指了指屏幕,我赫然看到一行红红的“reactive”。幻想过无数次自己中招的样子,真正看到这行字,我没哭,没做任何事情,头懵,我问是100%确定吗、他让我再等一小时,医院再check一次。

这一小时仿佛像一个世纪,我拼命回忆到底是谁让我中招,一直在百度有没有可能是假阳。心想年初在日本京都求签,明明说我这年是吉。为什么一切都这样了,我还有一丝希望,期待附检后和我说是negative。

一小时后

医生用了firmly,让我尽快回国接受治疗,我好像一下子崩溃了,眼泪流下来。我说好的,让我心情平复下,我就会离开。


我走的时候不忘说了声 have a nice day。

一个人在曼谷,晃晃悠悠,带着墨镜,眼泪刷刷的流,我好想妈妈,打电话给她说我真的好爱她。妈妈问我什么时候回家,我说晚上就回来了,给我留些好吃的。

好像一下子不知道人生要怎么生活了,其实我还很小,94年而已。事业不错,有家自己奋斗来的公司。现在好像一切一切都没了动力,好像生命被按了倒计时,我剩下的只有呆若木鸡以及想妈妈。

我不知道今后要怎么办,第一次在知乎发言,居然说了这辈子最沉重的事情,一切都会好吗?好像一切都不会好了吧。。。


今早一朋友还和我说,感谢这些年你在我身边,我回复:日子一定越过越好。

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2018年1月17日

在曼谷机场准备回国,吃了今天的一顿,眼睛肿的发疼。下午电话了妈妈,和她说我好想她啊,妈妈说新买了羊绒衫让我回去试试。我说好啊,眼泪刷的流下来。装作信号不好挂了电话。

电话过后我躺在床上,翻来覆去睡不着,眼睛一闭就有些害怕,明明很累却怎么也睡不着,脑子里也没有思考事情,无力感遍布全身。突然不知道怎么回事,难过的喘不过气,但却一滴眼泪也掉不出来,在床上看了遍滚蛋吧肿瘤君,一秒决堤,嚎啕大哭,锤脑袋,扇自己,恨自己为什么这么不爱惜自己。一个人扛真的太难了,我决定明早一落地就去疾控中心复诊准备治疗。

打通了好朋友的电话,她春节后就回澳洲了,我听到她的声音就狂哭,我说我中招了,她问我是她理解意义上的那个中招吗,我说是。我哇哇的狂哭,电话那边她一点声音也没有,几分钟后她挂了,信息我说在和朋友吃饭,现在回家,马上回电我。

半小时后我手机收到了各式各样的关于HIV的科普、论坛、组织联系方式,她highlight了所有的重点,她打给了我,她说她答应我一定不会在我面前流泪,只是她前面听到这个消息后,没法做出任何反应,一句安慰的话也说不出。我们聊了好多好多好多,我从今天起床第一秒的好心情说起,说到去医院的路上,检测过程中,检测后的奔溃,下午酒店的孤立无援,到现在决定告诉她。天知道我这12小时怎么度过的。

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每一条评论都看了,安慰、批评我都照单全收。

很多人问怎么中招的,说出来让大家分享下。

自己不是追求无套欢愉的人,回忆了唯一一次高危的行为,是在去年11月底,对方在快she的时候把套子拔掉了,cha了几次最后she在我身上,当时心里觉得是害怕的,因为事后上厕所排出些疑似精液的东西,当下要求对方第二天检测,对方坚持他上月刚刚体检过非常正常……


……

落地后去了疾控,平静的回答了医生的问题,去了上海的长宁疾控,因为离公司近点,抽血的阿姨特别好,和知乎里评论私信我的陌生人一样暖心。阿姨问了我年龄职业,笑着和我说,人生最好的时候才开始,但愿没事,有事也要积极面对,当作得了慢性病而已。


平静了很多,没有歇斯底里地流泪,反而觉得有很多很多事情迫不及待的要开始做,很多事情也更有动力地想做好。

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2018年2月14日/情人节


距离整个知道病情至今近一个月了,目前的状态都还不错。疾控的cd4检测是330多,大夫还问我是否是得病多年,我说近几个月染上的。可能是因为身体免疫力本来就不太强吧。自己的一切都调整的还不错吧,特别感谢知乎里私信我给我专业意见和帮助的你们,真的很感谢。我接受了一次心理医生的治疗(感觉350/小时挺挣钱的),说了自己内心的担忧和不快乐,更多的是倾诉吧。医生说,比较难的见到一个能笑着说出这些故事的人,但其实心里的难过也只有自己知道。 白天和家人朋友相处,还是和平时一样乐呵,晚上会整夜的失眠流泪,不过现在都好多了。


得知的病情的时候,非常想和HIV对抗,现在学着如何去和HIV相处,因为看起来有生之年似乎我摆脱不了它啦。

最好的朋友从英国飞回,陪自己度过这段日子,还有身边的知己。每天晚上10点是服药的时候,大家都会定点打卡提醒我,养成习惯。有的时候脆弱可能是个发泄口,让自己能从这个窄胡同里走出去,不必执拗,接受罢了。

快速的做到戒烟戒酒,感觉这些天皮肤也变好了,告别从前的诸多不良嗜好。人生本来没什么厚度,经历了多了才变厚了,这23年的生活以及自己折腾这般,明显感觉显老啊。

其实从不去想什么意义不意义的事情,因为觉得探寻意义本身就是没意义的事情,很多事情做了也就做了,比如自己严重恐高,但想跳伞也就跳了,家里都希望自己正儿八经工作,想开公司也就开了,很多朋友问我怎么做到的,我也稀里糊涂答不上来。但生病后,总爱瞎想,从来没有一刻能那么深刻感受到“活着”二字啊,我在生活啊,我要好好生活啊。每顿饭都尽量陪家人吃,经常抱抱妈妈说说我爱她,以前都羞于做这些的。

马上新年了,上海的年味一年不如一年了,今年去香港过个新年,吃吃喝喝把掉了的体重都拾回来吧!

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Terrible Recently
这些天早晚都要熬过去吧


和妈妈旅行期间出现了严重的服药副作用,一夜之间红疹布满全身,到第二天已无法下地走路,一走路就会充血发紫。因为之前也有其他原因的过敏,妈妈以为这是比较严重的水土不服,说回上海就好。我问她,我发成这样你害怕嘛?她说病痛在你身上,你都不怕,妈妈也不怕。 其实我很害怕,刺痛感、灼烧感,裸露在外的部分全都布满药疹,老妈摸着我的头拿冰毛巾给我敷,我拿着Pad 看《This Is Us》(强烈推荐这部美剧)。我突然和她说起英文,我用英语告诉她其实我得病了,很严重很严重的病,我感染了HIV,我不会怕,因为我不想你害怕。天知道坦白后有多舒服,即使她听不懂。

闲时赶紧联络了医生朋友,按嘱买了抗敏药、维C,尽力让自己快好些。

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2018年9月29日

距离得知患病后已经8个多月,服药近半年。

近一次检查病载处于检测不到的状态。CD4升至500左右。

这半年说快不快,说短不短,突然想说说话,于是想起知乎,就打开想写写这半年多的经历。

感谢我的挚友们,每晚10点打卡提醒我吃药,在这半年中几乎每次吃药都是10点整,不敢差分毫(一次晚了3分钟、一次早了2分钟)。和以前一样的生活,不怎么喝酒了,戒烟了,运动更频繁了,工作节奏稍微减缓些了。我自以为这半年过得还不错,朋友也说感觉生病后自己对自己更好了。但是坦白说,很难再快乐了。

有那么些许的片刻,我快乐的以为自己是个普通的人,但10点的闹钟每天都会提醒我。有那么些许的片刻,我感觉吃药不过是吃保健品呗,但可怕的副作用让每天都处于晕晕的状态,好在现在好多了吧。我参加了心里互助小组,其实患者的担忧和崩溃,多半来自对疾病本身的害怕,多听专业医生的讲座可能来得更有效。以前酷爱独自旅行的快乐,旅途上不断认识有意思的朋友。但如今很怕寂寞,特别。可能每个人都有自己的烦恼,可能工作后的成年人多半都少了很多快乐,但自己总爱觉得好像自己比别人过得更不快乐些??我以为调整的很好,每晚拿起橙黄蓝的三粒糖的时候,难免失落些。

想要很坚强! 想要很平和!想要很豁达!

催眠自己坚强的活着,期待医学更进一步的明天!


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本文源自微信公众号:基本尚

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