不做完美情人,因你原本已完美

2019年3月22日21:56:25不做完美情人,因你原本已完美已关闭评论浏览:0
不做完美情人,因你原本已完美

   文章yiki   编辑|小石头   插画9jedit

不做完美情人,因你原本已完美

配乐 :Giovanni Impromptu

篇尾曲 :李宗盛 / 爱的代价

01

我:明天吃乐天还是米线?

吉:米线吖,或者书展我们常吃的那间pizza也可以

 

您已收回讯息

您已收回讯息

您已收回讯息

您已收回讯息

您已收回讯息

 

嗯,其实我想吃的是乐天皇朝,不是米线。只是我觉得为了表示自己体贴、不专制。

「好女友就该让男友有选择权」,所以我提出一条早已预设了答案的问题。吉,除了跌进我挖的坑,也没有别的选择。

 

她选择米线,我心泛起第一层不悦,而她竟然提议那间几乎没有位子坐的pizza店,到底有没有关心我呀?

我就爆了,收回十多个信息,表达不满。

 

我并不是很生气,在不满中还有空间去观察自己的念头。

为什么我不直接说我想吃乐天皇朝?

os:因为一个完美情人就是不能霸道,不能这样对男朋友,即使明明自己想吃喜欢的,也该让对方有选择权利,这样男友才会觉得我好。

 

为什么吉不选择我想吃的时,我会怒气直涌?

os:因为我瞬间感受不到爱了。

 

可是,为什么她不选择我想吃的时,就等同她不爱我?我平静地问自己为什么呢。

原来,又是我对爱设下了定义。

 

一直以来,我都不懂爱是什么,我以为某些行为是爱,某些不是,而且似乎,我对爱的定义都离不开物质,并且有高低层次。

 

过去多少次我要求吉给我这个那个,都是想抓取背后的爱。这个爱,很薄很薄,也很情绪化、永无厌足。

透过物质带来的开心,通常只维持一会儿。发生事情不爽时,也不会记起曾经收获礼物的开心感受。

 

比起达成千个感受到爱的条件,直接拆除这些条件,反而立即感受到心里某个绷紧的地方松动了。

突然,那些被我解读为她不爱我的画面,获得重新诠释。里面没有不爱,只有我对爱的制约。

 

另外,我发现自己总是不自觉认为要做完美的情人。这种「完美情人」,是以牺牲自己作为铺垫。

 

不能说出自己想要怎样;

不能明确表示自己想吃什么;

不开心不能跟对方说;

宁可自己默默受委屈,也不能指正对方;强颜欢笑承受对方的指摘。

 

好吧,愈说愈觉得自己疯狂。我真心想问自己一句:做一个完美情人有什么用?

我快乐吗?对方有要求我去默默受委屈吗?爱情这条路,会因此而比较喜悦宁静吗?我更想爱下去吗?

 

完美,解决不了任何问题。

反而,约束了爱的自然输出。

 

不做完美情人,因你原本已完美

02

这种对完美的要求,多多少少在我追求「作为一个修行者」之下,变成硬性规定:

我不可以生气;我不可以要求对方送礼物;这种情况下必须拥抱对方,不想的话就是有问题;快去牵对方的手,这样才代表喜欢对方。

 

与吉相处,我不算自在。很多时候,都被「必须」与「不可以」这两兄弟在耳边絮絮念,心也被它们拉扯。

我感到自己像个机械人,去做我应该做的动作,或作出应该的响应。

 

心中很别扭,这一切都很不自然。而我自在的时刻,她又总是觉得我在揶揄她、乱开玩笑,她这样说,我又不爽开始自责。

 

体验到混乱,混乱必出自我心。

 

体验到了混乱,而引发更混乱的情况,就是去批评自己,或者尝试矫正行为,认为我应该这样做,不应该这样做。

而心,从来与规条无关,与应不应该更没有关系,当我愈是打压自己或把自己规条化,心愈不适,愈硬化。

最后可能忍不住叹一声:

天啊,我连做人也不会了。

 

那体验到混乱,平安的做法是怎样?

观看、等待、不批评。

 

先不要针对任何形式作出分析,计划以后要怎么做。不要从形式入手,这样只会着相,犹如水中捞月,永远摸不到因。

 

因,就是我的心。我早就不安了,早就以为与爱分离,感觉不到爱。

而我不需要别人教导也努力扮演完美情人,只因我认定自己不圆满、有缺陷。

 

我们真的像丑小鸭,与其他小黄鸭比较,自卑自怜,殊不知,我们自己就是雪白美丽的天鹅。

 

苦苦追求完美或圆满,然而,我们的真实就是圆满,不管我们外表如何、说了什么、做了什么、乱想些什么,都动摇不了我们的真相分毫。

因为是真相,所以不需去经营,只需去接受,去活出来。所以,我与吉相处的问题,在于我的言行吗?

 

如果认为是,那这时就是一个契机,让我温柔地观看自己言行背后的念头。

 

是在争取对方的注意力和关爱,却不愿意承认吗?是对爱定下太多无关的意义吗?

 

总觉得表达爱,是软弱。我们应该故作莫不关心才帅,谁表达爱就是弱者。

记得在延禧攻略中,落败的皇后问女主角到底是怎样得到皇帝的心,她爱他那么多年,都没法得到他的爱。

 

女主说,因为皇后让皇帝知道她爱他,这一步让皇后全盘皆输。爱情,变成角力,先爱先输,谁把爱藏到最后就是赢家。

 

我一直都是这样相信。看到女主那番话,更有种就是如此的感觉,但后来我发现,不是这样。这些逻辑,看似帅气又霸气,其实只是在害怕爱,怕得没命。

 

为何?谁在怕?颤抖的,其实不是你。颤抖的,是你的我执(小我),因为它知道,当我们不害怕爱,它就没有存在需要了。

 

而我们深信自己的念头,把自己与我执等同,也接纳了我执对爱的扭曲想法:

 

爱是懦弱;

爱会令人受伤;

爱是可怕;

爱是失去自我;

爱是牺牲。

 

这些当然不是。爱,就是平安、喜悦、接纳、自由。我们看错了,把爱营造成一个可怕悲惨的形象。

爱,与任何挣扎或输赢都无关,那是我们的本性,最自然舒适的状态。

既然如此,我们又怎么可能因为表达爱而变得软弱?那一定是我们对爱设了定义,让自己不得安宁。

 

经历过混乱,已经可以冷静下来,既不怪责自己,亦不指摘对方时,不妨问问自己想要怎样的感受。

选择平安与选择混乱一样,只需愿心。

 

只是选择前者,我们有所觉察,而后者,我们都跟着群魔乱舞的念头一起舞动,连曾经作出选择混乱这个决定也看不见。

 

选择好,就去感受,去活出来。

我们渴求的,早已在我们之内了。

 

最后,送上来自妙清的一段话:

 

爱不是形式

而是你的心境状态

当你觉得

你是十分平安的 真的感受到了这个

那么

你做什么不做什么 你都是在传达爱

而你因传递的这个爱 不但自己感受到平安 也真正会给他人带去平安

Ps  葛葛录音分享及时更新中,欢迎大家点击左下方阅读原文直接跳转收听。

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小编:爱不需要理由,不爱却是各种各样的借口。原来我们时刻都在呼唤爱又抵制爱,果然「神志不清」。

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葛葛 往期录音分享

不做完美情人,因你原本已完美
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疗愈你的受难处

用正知正见

击碎你的假修行

     公众号:acim-one

本文源自微信公众号:奇迹广场葛葛漫谈

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