你知道,长相难看的gay要经历多少痛苦?

2019年4月3日13:41:12 发表评论浏览:12

你知道,长相难看的gay要经历多少痛苦?

没有人能比男同性恋更清楚颜值的重要性。

交友软件常有人写到:“好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一”。仿佛个人介绍有这句话就能让自己跳脱出颜狗的世界,其潜台词是“颜值、财富我都已经拥有了,只是缺一个了解我灵魂的人。”

事实上,大部分有如此签名的人,他们的真实情况是:我希望找到一个不介意我丑、我没钱还愿意真心待我的人。

至于灵魂?能碰到一个假模假样愿意去了解你的人就珍惜吧。

毕竟好看的肉体你享有不起,有趣的灵魂看不上没钱没貌没才华的你。

颜值对同性恋究竟有多重要呢?最简单的:它决定别人对你是左滑还是右滑。

讲一个自己的故事。

大学毕业之前,我在班上一直是被嘲笑的男生,有点儿胖,有点儿黑,脸上的旧式眼镜遮不住稀稀拉拉的痘痘和痘印,头顶着仿佛抹上猪油的乱发,一件廉价印花T恤,过长的牛仔裤配一双蓝色361°运动鞋。

我就顶着这副配置从高中到大学度过了四年半的青春。

“天哪你看他,脸上怎么那么多痘痘啊,好像痘浆王子一样的。”

“诶,我觉得他舍友比他好看好几倍呢。”

“其实…你不好看并不单单是因为你胖。”

“天哪!他长这么丑脾气还那么差,真是丑人多作怪!”

……

这些带着侮辱性质的话都曾真实落在我身上。

现在想来,那些当众羞辱我的同学,他们其实并没有校园霸凌的概念。他们只是觉得我长得丑好欺负,他们觉得拿我的外貌打趣没什么,因为那时的我面对羞辱,只能假装表现出没什么。

鬼知道,我的内心有多么痛苦。

你知道,长相难看的gay要经历多少痛苦?

青春期里,我病态般地充满了对美的执著,对外貌的苦恼占据了我的全部精力,我开始试图幻想整容。

我的性格因此受到扭曲。我总喜欢找准机会,践踏除外貌之外在某一方面比我差的人的,通过践踏他们的尊严去维护我的优越感。

这便是我内心的报复。

对周围的同学我嗤之以鼻:小城市,没见识,穷山恶水出刁民都是我内心对他们的看法。周围那些gay,长得不好看还娘,化的妆跟鬼一样。

我在排斥这部分人的同时,又竭力去接触那些优秀又好看的gay,潜意识的将自己划入更高级的圈子。

这种通过归属圈子来维持的优越感,像大麻,一旦染上了就得不断地寻找新的认同来维持。现在回想那段时间,我好像不再是自己,虚荣心操纵了我的生活。

年少时扎在身体里的刺会越长越深,它的影响潜移默化,直到有一天我甚至认为这刺本身就是我身体的一部分。我乃至认为,我天生就很虚伪,明明就喜欢践踏比我更差劲的人,却始终维持着表面上的善意。

我开始潜心学习修图技术,精心修饰后的照片让我在同志社交软件上鲜有被无礼对待过,我以为这种待遇会延伸到现实,但现实给了我一记耳光。

我曾在软件上结识一个男生,他帅气多金有能力。我喜欢他。

我们线上频繁聊天数周后决定见面。见面后,他仿佛一下子变成另外一个人,之前聊得那样尽兴,在见面后却对我渐渐失去以前的热枕。我发十句“在干吗”,换来他一句“睡了晚安”,第二天却又看到他深夜在朋友圈发出孤独寂寞想恋爱的讯号。我所有小心翼翼的措辞对他来说都是打扰,我处心积虑的关心在他看来是打扰了生活。

我后来想想,对于我这样长得不好看的同性恋,对方已读不回、态度冷淡,让我知难而退,没有恶语相加,已经是对我最大的尊重。

同性恋们都是精致的利己主义者。他们生怕在一个不合适的人身上浪费太多时间,他们更愿意节省成本去认识新的人。

你知道,长相难看的gay要经历多少痛苦?

对自身外貌带来的不公平对待,我至少花了两年的时间才慢慢释怀,当然这个释怀,并不是完全不介怀,只是与之前的心态相比较。

李澈学长在他的朋友圈说,想去了解一些弱势同性恋群体的生活状态,以及逆风翻盘的同志故事。我觉得之前的自己忧郁外貌的劣势,属于圈子里的弱势群体,至于翻盘,大体也称得上。

我开始重新理解外貌的价值,它虽然是我的劣势,但无法定义我的人生,它不是束缚我的牢笼。

一个人的成就从来不是由长相决定。

我讨厌曾经的自己:我之前把一切不好的遭遇都归结于自己的外貌。我从来没有相信过自己,没有反思自己压根不会和别人相处。一面抱怨“好看的人才配拥有爱情”,一面又在恋爱中斤斤计较。

事实上不止在恋爱中,生活上我也喜欢给自己找尽借口,遇到困难被压倒后,挣扎几下就不再反抗,还可怜兮兮地说:不是我不想反抗,是它的影响太大。

一粒普通纽扣只要够结实就可以,但一粒奢侈品纽扣要具备的价值,则要超越简单的扣衣功能。那超越的部分,就叫做高级,那是美的所在。

我不知道卡西莫多在挺身而出救下爱斯梅拉达的时候在想什么,也不会在看《晓说》的时候盯着高晓松的脸品头论足,但我从他们身上却可以看到超越自身长相的美,这种美不会因为别人对他外貌的否定而消失。

我改变的契机说出来挺没出息的,是因为前面那个男生,我才有勇气下决心改变自己。

我为他的离开难受了三个月后,决心回去找他聊聊。最终我明白,命运给了我认识他的机会,只是我没有能力留住他。他认为我们不合适的原因在于性格的不匹配,思考问题的方式不同,人生的步伐也不同步。

原来是我陷入了魔怔,因为不帅而被拒绝,不过是缺乏自信,逃避努力成长的借口而已。当双方了解到一定程度之后,能让你们分开的一定是长相以外的性格、思维或生活习惯等其他原因。

我开始乐于从自身找原因,把一切归结于自己的不够优秀。只要我足够强大就没有什么事能难倒我。

我现在和他还时常聊天,像好朋友那样,我把他当成改变自己的动力,只希望能追上他的脚步,能够站在相近的水平线上去重新认识他。希望在未来某一天,当我再次遇到这么优秀的男生,我不会再因为长相而退缩不前,而是有底气对自己说:

“嘿,这个家伙你可不能再放过了”

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