让五万网友泪目的故事:你会后悔没有和当年深爱的人在一起吗。

2019年4月5日11:57:47 发表评论浏览:60

在网上看到一个很让人唏嘘的故事,这里分享给大家。

但因为一直联系不到作者本人,若侵权请联系后台删除。


1.

我今年四十一了,他比我大三个月,我们同村长大,两家房子就隔了几排。

农村人家家户户都很熟,还经常有姻亲关系,我二表姐就嫁给了他表舅家的哥哥。

村里长辈看着我们长大,小学一个班,初中到镇中学上,离家也不远,都是附近各个村的孩子,初一的时候同学还挺多,上着上着就越来越少,学不好回家种地的天天有。

我和他都是老师最喜欢的尖子生,天天被表扬,轮流当第一,村里人都以我们为骄傲,全镇都知道第一第二永远都是我们村的,但我是用功型,他是天才型。那时候就有人天天开玩笑让我们两家定亲。


2. 

我们都是家里老幺,但我上面四个哥哥,两个姐姐,生我纯粹是因为农村人那时候不懂避孕,有了就生。他上面一个姐姐一个哥哥,爸妈岁数大了生的他,集全家疼爱于一身。

我努力学习是想摆脱贫困的家庭,他学习不努力,他就是会,就是脑子比一般人聪明一些。

当年中考就是一次选拔,分数由高到低可以选择不同的中专,我们两个五百多分的可以去当时最好的师专和医专,毕业就直接分配到学校或者医院。 

但是我有个大学梦,那年代大学生还不普遍呢,尤其是我们那种小地方。后来继续上高中的只有我和他。学校在区里,我交不起宿舍费,他也不想住校,每天自然结伴来回。

他家给他弄了一辆28大铁驴,骑半个多小时也就到了。大铁驴没有后座,只有前面一根横杠。于是我们村里早起干活的人,傍晚在外面凉快的人,总能看见他骑个大铁架子上下学,俩胳膊中间夹着我。

不起哄是不可能的,小孩看见了都在后面追着跑,全村人都说我们像两口子,说他好福气,我们家三个女儿都眉清目秀的,最后一个没出嫁的让你小子得便宜了。连他爸妈他哥哥姐姐看见我都开玩笑说,要不你以后就嫁给我们老三吧!他爸爸到我们家串门的时候还说过,干脆结个亲家。

每次遇到这种,我都羞的脸发热,他就在旁边咧着嘴,露出一口白牙,笑得和傻子似的。

现在开车往返这段路就很快了,但是当时土路更多,夏天白天长,到了冬天,早晚都很黑的,有点害怕。


3.

因为我经常胃疼,他冬天早起出门都会给我带一玻璃瓶热粥,路上放怀里暖胃,怕我着凉,塞给我的时候还常说"婆婆给你做的"

有一回晚上天太黑,他骑车压到石头上,颠起来了,车子失去平衡摔出去的一瞬间他手不是条件反射的准备撑地,而是护住我的头,最后我没受伤,他头上磕出一个血口子,留了个疤。

他很聪明,高中数学每次都接近满分,我自觉智商普通,就是肯下功夫死读书。

我家里人太多,晚上永远是乱哄哄的,我有时候会跑过去找他,他自己有一间屋子,大多数时候都干正事,因为不知道他家人什么时候会推门进来,有时各自看着书,忽然抬起头相视一笑,觉得分外美好。

他也常来找我,借口送各种东西,我们全家热衷于留他吃饭,只要是饭点他出现了就不让他走,不管桌上做的是啥他都说好吃,其实我知道我们家寒酸的菜跟他们家比不了。 

周末也没什么娱乐,冬天我会早起去他家田里看他帮他爸掀开塑料大棚的草帘子,日出的光打在他身上,我还离得很远,他从高处看见了就挥着胳膊喊我。

有时候他带我去冻结实的小河沟里滑冰,有一次带我去大河堤边坐下,花半个小时凿了个窟窿,像模像样的钓鱼,最后鱼的影子都没见着,还傻乎乎在冷风里偎着坐了一下午。

其它季节好玩一些,去地里摘野草莓吃,有时候爬上他家大棚,并排躺在上面,看着昏黄日落,互相问问题,畅想长大以后的事。有一回我下来没踩稳,直接踩到塑料上,把他们家大棚戳了一个洞这如果要换的话,一大条的塑料都要换,我很害怕,他说没事没事,我就跟我爸说是我踩的。

高二暑假有一天晚上他家大狼狗找不着了,心疼的他到处找,第二天五点起来继续转着找,我起来发现他在街上,神情呆滞,絮絮叨叨地说狼狗是他从小养大的,现在丢了怎么办。我劝他,陪他一起转着找,走到邻村发现他的狼狗和一个母狗很悠闲的趴在一起,他喊都喊不走,笑疯了我都。


4.

高考的那一年所有同学压力都很大,还有两个多月的时候,班里一个个子很高的男同学受不了压力跳河自杀了。

我们提到那个男同学总是很惋惜,不能理解他那么年轻就因为高考压力而自杀,还是家里独子,家庭条件也好,又不是非走上大学这一条路不可,何必呢,心理承受能力太差了吧。

直到我第一年高考落榜以后,我才理解了那个男生的绝望,从此以后我也明白了,永远别在没亲身经历的时候评论别人的痛苦,哪怕你也经历了同样的事,不同的人感受到的痛苦也有轻重大小,真的不要对别人品头论足。 

他考上了天大,我离分数线差五分,所有人都没想到,因为我平时很稳,高考的时候也没觉得自己发挥失常了。痛苦的抉择后我选择复读,开学之前送他到大学报道,呆了两天,还在校门口合了影。

他到车站送我回家的时候,我坐在绿皮车里向外看他,他热的满头是汗,还不停地叮嘱我以后自己一个人住校要注意什么,说他等着我。

他说什么我都笑着点头答应,等车开走了看不见他了眼泪就下来了,隔了这么多年还能分毫不差的回忆起那种苦涩的失落感,就像我坐的火车是驶向了和他完全不同的人生轨迹,从此再难相交。


5.

回去复读后我过了无比煎熬的一年,他走了什么都剩我自己了,我开始意识到我过去有多依赖他,自己好像什么都做不好,进入小一届的班级上课,老师也都不是原来的,感觉环境很陌生,压力大的成宿失眠,想干脆不睡了起来学习,又头疼想吐。那一年身体出了很多问题,经常情绪失控,也有了自杀的念头,他每月给我写信寄到学校,每周日晚上给我打个电话,说的都是鼓励的话,但是我听着特别刺耳,冲他发脾气,然后内疚,压力愈发的大。

还没考试就知道完了,放榜以后差了14分,还不如第一年,没有学上,也没有像当初选择中专那样好的工作机会,我萎在家里哭,不吃饭,生病,谁劝都不行,感觉未来就是一片昏暗,没路可走。

当时还不懂阶级这个词,通俗的说就是觉得我以后永远配不上他了,也没有勇气再复读第三年。

萎靡了很久,原来好的时候是父母的夸口,村里人的骄傲,当他们知道我什么都考不上以后,所有人对我的态度都变了,父母看我在家吃闲饭别扭,唠唠叨叨,村里人拿我当成了茶余饭后的笑柄。

他父母对我的态度也有细微的变化,表面上和以前一样,但我总觉得笑容有点僵硬,我明白他们想必也觉得我配不上他家儿子了。

我在区里超市工作过一年,后来附近工厂招审计,托了关系,才进去了。

 

6.

但我心态失衡得厉害,他放假回来,带着大学生那种朝气,对知识一如既往的渴望,过的是新鲜充实的大学生活。

而我,已经在枯燥繁杂的工作中,失去了对生活的热情。

生活好像一滩死水,只有他能给我带来波澜,他给我讲大学里的生活,各种趣闻,室友们都来自哪里,谁呼噜太响,我很爱听他讲,想贴近他的生活,可是最后总是莫名其妙发了脾气,我知道我不是生他的气,我是恨自己,总觉得在他面前低了一等,害怕他充满希望和辉煌的未来根本容不下我。

害怕他爱上别人,那么多年轻开朗的女大学生,在自由的大学校园里,而我已经被一个小圈子框死了,我害怕失去他。

但是我用了最笨最蠢的方法,无理取闹,过度敏感,想挑战他忍耐我的极限,想以此证明他还爱我。

后面越和他相处,越明显的觉得我们的圈子不同了,接触的朋友都不同了,思想,眼界,处事方法,知识水平,全都不同了,什么都不一样了。

我们变成两种人了,他也是太争气了,因为本科学习好,又到北京的一所大学读研了,现在是一所很有名的985,但是当年我不知道有没有这个叫法。

我等了他五年,五年异地,其中各种心酸, 

冷战争吵,我压力大的时候,病了,难过,他都不在身边,他面临的困难,导师的压力,要做研究,那些东西,我也都不了解,也分担不了。

其实我早就明白,他毕业不会回来了,跟我在一块就是拖累他,至于以后把我带过去,更是痴人说梦了。他心里应该也明白的,但是我们都舍不得说结束。 

最后还是我提的分手,农村出来的学生,像他那样通过学习改变了命运,太不容易了,我放他无牵无挂的走吧,当时觉得这样我也解脱了,分开对彼此都好。

他问我想好了吗?

我说想好了,这样下去谁都痛苦。

他就没再挽留。


7.

他一直读到博士,毕业后留校做了教授,我们也各自在自己的圈子里组建家庭,他和同校的一个北京姑娘结了婚,我在本地相亲认识了我丈夫。

我当时相了很多亲,一个都看不上,介绍人都惊了,问我到底想要怎样条件的。相到我丈夫这一个,我爸拍着桌子冲我吼,唾沫星子恨不能飞我脸上,

"你到底想干啥!从小到大你想上学我供着你上了,什么都依着你了,你现在都多大了!搞对象还这么挑!这个小伙子长得精神,父母都公务员,婚房都在区里买好了,你还想干啥!你想把我气死啊!你再大几岁二婚都没人要!”

不是他们条件不好,就是曾经沧海难为水吧,是啊,我还想要什么呀,既然不是他跟谁结婚不是结呢。

丈夫,现在应该叫前夫是个工人婚前觉得他老实人好,婚后发现他嗜赌,打麻将玩很大,而且成瘾,经常兴起玩到凌晨一两点回家,也不洗洗,倒头就睡,满身牌桌上的烟气。 

因为这一个问题冷战热战无数,其实他其它方面还算好,但我可能智商情商都不高,不会聪明的解决问题,结婚数十年一直磕磕绊绊,到最后婚姻变成坟墓,最后协议离婚,女儿跟我。

期间和他没完全断了联系,因为父母家离太近了,过年过节难免碰到,有机会就一起走走,聊聊彼此家庭,工作,孩子,很少去回忆以前。

我还看过他儿子的照片,小小年纪就带个眼镜,看起来就很聪明的样子,想必和他一样。

他问我过怎么样,我从来都说好,报喜不报忧,尽力让脸上的笑不带着苦,我不知道我为什么不想让他知道。


8.

我刚离婚不久的时候,一天晚上食物中毒,吐到虚脱,凌晨三点多被女儿叫的救护车拉到急诊,他大姐是医院的护士,正值夜班,看见我路走不稳,让女儿搀着,头发乱糟糟,估计脸色也是差得吓人,衣服上还粘着呕吐物,可能这幅模样实在是太惨了,我叫了她一声姐姐,也不知道她那一瞬间脑子里想到了什么,脱口而出:“弟妹啊,你怎么了!”

我的眼泪刷一下就下来了,原来不是只有我还记得。

输了两天液我基本好了,刚巧他回来到医院看我可能他姐姐也是对我们唏嘘不已吧。把我从医院送回家,还给我做了顿饭,粥熬很烂。我想起了很多事,像高中冬天漆黑早晨的玻璃瓶那样的事。

他问我怎么会离婚,你不是一直说过很好。我当时还是心理上太脆弱了吧,忍不住全都告诉他了,我还遭遇过家暴。

他听完紧紧抱着我抱了很久,我感觉到他也流泪了。

从那以后他隔几个月会回来看看我,也不会发生什么关系,我知道这可能就是精神出轨,说实在的,也很痛苦,因为明知道身边这个人永远都不可能是我的。连和他吃个饭,散散步这样的事,我都充满了罪疚感,怕被熟人看到。

有时候想,明明是我先认识他的呀,还不会说话就认识了,是我们先私定了终身,现在怎么就变成第三者了。


9.

有时候又想只有领了结婚证的双方才是合法的,你说你们以前经历过什么,说过非他/她不嫁/娶,有用么?你们现在这样算个什么?你不是昧着良心做着不道德的事么。

我没问过他他妻子知不知道我这个人的存在,其实她根本不用担心,我跟她那样高知的人根本比不了,我一定是相形见绌。

他还念着旧情,也不过是因为,我是当年墙上的一抹蚊子血,现在变成了他心头的一颗朱砂痣。

我们根本已经是两个阶级的人了,也许差更多,偶尔见一面还好,如果每日朝夕相处,他恐怕很快会发现我这个人粗陋不堪。 

我们能一块回忆过去,但是不能共同面对现在和未来。

我深知这一点,可是我离不开他,我可能就是又贱又婊。有时候想如果当初我就是死杠着不分手呢,如果当初再努力一点多考五分,至少有个学上,人生会不会完全不同,但是一切都晚了。

一四年我要做子宫切除手术,从住院开始他就一直在陪床。我不知道他怎么跟家里人说的,就是自私的觉得我需要他。

做完手术推出来人居然清醒了,莫名觉得刺骨的冷,张着嘴说不出来话,只能挤出一点声音,他把耳朵贴在我嘴边听,还是听不出来我想说什么,急的直叫大夫,求大夫看看我这样是不是太疼?

半睡半醒的时候听见他和我女儿说,以后要对妈妈好一点,她身体不好,又做了这么大手术,以后你一定要听话,不能惹她生气,她不能生气......

做完手术身体感觉元气大伤,恢复很慢,有一个晚上我又情绪失控,拿手边够得着的东西往他身上砸,他不明白我突然怎么了,就上来抓着我两个胳膊不让我动,我让他滚,说不想看见他,以后永远不想看见他。

其实还是恨我自己,他在这照顾我我就总有冲动想马上逼他在我和他妻子之间选一个,可理智又告诉我不能说,这种想法快把我逼疯了。

他痛苦的看着我说当初不是你说要分开的吗? 

我说你不是也没挽留吗?

他说我以为你身边有了合适的人了不愿意等我了,我怕耽误你。

他现在当然可以说他也是为了我好,我也不能怪他,我们都听从理智的选择,害怕奋不顾身会输的一无所有。

 

10.

他前年去了美国,半年以后把妻子儿子也都一起带去了,儿子要在美国上中学,他去之前说不会定居在那边,过两年等儿子适应好了就回来。 

他走以后我没跟他打招呼就删了他的微信和所有联系方式,反正怎样都是痛苦,何必再让大洋彼岸的人牵动我的喜怒哀乐呢。

他还是经常通过验证消息或者电邮问我好不好,身体怎样之类,说想起我就心疼,让我懂事一点,照顾好自己,按时吃饭。

我看到会开心一会儿,过后又是心酸,但还会翻出来反复看,却从来不会回复,像个精神病人一样,独自对着手机,或笑或哭。

四十出头了,还没有活明白,反而是不明不白,不知道自己到底想要什么,只知道现在的生活肯定不是我想要的。觉得自己肯定是抑郁症患者了,又不想吃药,有时候想健健身,办了张卡,又坚持不下来,有时候想振作一下开始新的生活,又不知道从哪里入手改变,除了他我也爱不上别的人

总是把希望寄托在女儿身上,又觉得不妥,女儿的一生是她自己的,不应该背负别人的希望。 

到了这个年纪,应该算女人的一个分水岭,变大妈的变大妈,修养好的增添了成熟优雅知性的气质。

我呢,身体大病小病越来越多,整天与慢性疼痛为伍,因为胃病瘦的干瘪,照镜子常觉得自己像将残的花,从未真正开放过,已经行将凋零了。

现在就希望女儿快点长大,等她成熟独立了,我也就可以不活了,出什么问题也不治了,顺其自然死掉就好了,也许清明的时候他会给我带一束鲜花。

写的杂乱无章,实在是知识水平不高抬头看才发现自己写了一个通宵,天都已经亮了,祝大家安好

 《END》


让五万网友泪目的故事:你会后悔没有和当年深爱的人在一起吗。

都是我写的:  

 那些你在床上翻腾过无数次才明白的事情。

 那些无数个绝望、孤独、寂寞的时刻,你都是怎么一步步爬出来的?

曾经因为一个老师我参加了三次高考,现在想起来都会捂嘴笑。

 

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