我是轻熟gay,就爱和20岁鲜肉谈恋爱!

avatar 2019年5月14日14:00:25 评论浏览:187

之前发过《30岁的轻熟gay,坚决不找小鲜肉做男友?》引起热议,道出了为什么有阅历的男人,不愿意和20左右的小鲜肉发生情感关系。

 

今天,我们来看相异的观点,那些偏好小鲜肉的轻熟gay,他们的内心是怎样想的。


我是轻熟gay,就爱和20岁鲜肉谈恋爱!


1

第一位朋友30岁加,东北人,帅哥,之前某航空公司空乘,现改行某营销咨询公司管理,单身,通过辅助手段育有一子。

 

在问到为什么喜欢小鲜肉时,他给出非常坦白的答案。


我是轻熟gay,就爱和20岁鲜肉谈恋爱!


《欲望的演化》这本书里,从进化论的角度分析了两性择偶时的不同偏好。其中外貌与年轻是男性选择伴侣时最看重的两个要素。细化调查显示,男同性恋在择偶时,其心理与异性恋男子完全一致,并没有因为性取向的不同而改变,同样看重外貌和年轻。

 

这位朋友的择偶偏好,代表了圈子里大多数朋友的心理。

 

我问他:仅仅看重肉体,难道不在乎思想上的差距?

 

朋友回答:“思想和年龄没有关系,至于什么心灵共鸣,别做梦了!”

 

我见过40岁还非常幼稚的熟男,也见过20岁出头却满腹城府的青年,思想成熟度与年龄相关,但不一定是呈线性正相关。

 

但我好奇那句“人与人之间很难找到共鸣”,是否某些人的恋爱观里,只要肉体美好,精神交流可以完全摈弃?

 

“共鸣只存在于姐妹之间!”

 

当朋友抛出这句话时,我是不认可的。抛开姐妹称呼是否适宜男同的问题不谈,认为伴侣之间不可能产生精神上的交流,这是潜意识里轻视伴侣的体现。以我的猜想,应该属于性行为角色的刻板印象或歧视。

 

朋友能说出这话,想必是追求过soulmate,或许在寻觅伴侣的路上,已经感觉疲惫。

 

那句“与其苟延残喘,不如纵情燃烧”,或许就是他如此喜爱鲜肉的心理写照。

 

我追问道:“年纪大了,小鲜肉丢掉你了怎么办?你能留住对方的肉?”

 

“你找个年纪大的,他一样会丢掉你!一样会出轨!一样会去找别的小鲜肉!”朋友又补充道:“只有孩子不会丢掉你,你的亲生骨肉,和你血脉相承。”

 

这便是他要儿子的原因,朋友说现在找对象,儿子放第一位,不喜欢自己儿子的小年轻也不考虑。

 

他坚持认为血缘是怎么也甩不开的。

 

后来这位朋友用略微悲伤的口气诉说道:“我经历了太多人,什么年龄段的都有。靠不靠谱和年龄真没关系,越老越渣的比比皆是。总之,人生苦短,随心就好,喜欢自己喜欢的,开心最重要。小鲜肉身上的年轻和阳光,能令我开心。


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第二位朋友38岁,现任男友20岁,两人在一起1年了,目前感情稳定。


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不同年龄的人,会有不同的视野、层次、资源和格局。对于年龄引发的差异,朋友认为这不会成为两人相处的隔阂。

 

“性别都不是问题,年龄有算什么呢。其实我是会有担心,毕竟年纪小,各方面不够成熟,不懂事、不理解是常有的。我做的就是循循善诱,亦父亦夫,只要两个人开始做好约法三章,不要越过底线,什么都好说。以后的生活慢慢过,身边也有类似的朋友,一起走过了十年光景。非要怎么样,谁也拦不住,尽力而为吧。”

 

在循循善诱,扮演亦父亦夫的过程中,我问他会感到疲倦吗?因为这需要巨大的精力投入。


朋友回答不会,自己与男友很默契,因为三观相投,许多时候一点就通。

 

在澈澈看来,和不同的人恋爱,最大的感受其实并非肉体,而是精神状态的不同。理智成熟的爱人会让你有安全感,情绪化的恋人会无端消耗你的精力;幽默的恋人会让你轻松愉悦,喜欢抱怨的恋人会给你传递大量的负面情绪。

 

当我问道和小鲜肉恋爱,是不是会让当事人有不同的精神状态,比如觉得自己更年轻,生活更有朝气时,朋友回答如下:“我没有这样的体会,因为我自己心态比较年轻。其实也没有特别的原因,就是碰巧遇见了他。”

 

我很欣赏这一对相处的状态,潜移默化,如此自然。情侣间的问题80%来自沟通不畅,20%来自情绪未控,从而产生情感压力。遇到问题正面对待,在未来里加上对方,双方给予彼此乐观积极的心态迎接生活,这种模式能量满满。


我是轻熟gay,就爱和20岁鲜肉谈恋爱!


3

第三位朋友36岁,刚结束一段和小鲜肉的恋情,目前单身,在美国洛杉矶工作。在关于偏好与小鲜肉恋爱的问题上,他的言论很有启发性。


我是轻熟gay,就爱和20岁鲜肉谈恋爱!


社会坐标里评价一个人是否优秀,会用一些大众已达成共识的、可见的标准,比如学历和收入。对于一些不可见的标准,如未来的机遇,通常出现于名人个案里。

 

爱情本身具有镜子效应


好的爱情,可以在经营中看到双方的努力,看出双方的不足,也可以让双方被彼此的改变而感动。这就是爱情本身的滋养。


我问朋友,你如何去判断某位小鲜肉有没有潜力?

 

朋友认为,判断标准是思维是否有局限,接受新鲜事物的速度,以及一些过往的经历是判断潜力的标准。

 

我又问:比如在什么问题上,对方什么样的思维或态度会让你觉得有局限?


朋友回复:最简单的例子就是 1+1 等于几;在什么样的工作背景下,能让1+1的合作效应大于2;同时也能辨别出在什么情况下,两者相加有损,结果小于2。

 

对于将过往的经历作为判断鲜肉潜力的标准,这些经历具体指什么?学历?工作?家庭背景或是其他。朋友回答家庭背景比较重要。

 

除了本身具备的素质外,陪一个小鲜肉成长,等着他的潜力被发掘,这个过程有许多不可控因素。愿意陪小鲜肉成长的轻熟gay,如何看待这些不可控因素?


这位朋友的观点是:“生活本来就有太多不可控的。但至少能在路上拉他一下, 少走些弯路,什么时候可以犹豫,什么时候该果断。

 

我揣测和小鲜肉恋爱,给予对方事业上的指导,是不是在潜意识里为了满足他的成就感或支配欲。


朋友给予否定:“不是,我只是觉得自己摸索着走过来了,有些经验可以给对方一些建议,毕竟希望自己喜欢的人更好。


这位朋友说自己在选择和小鲜肉恋爱时,善良是必须的条件,但他更偏好有成长空间,有潜力的小年轻,并且他相信,只要对方足够爱,会努力缩短两人之间的距离。至于小鲜肉的帅和鲜,他并不在意。

 

“至于帅不帅,有时候没有特别必要,帅,真没有什么实际的作用。”

 

和前任鲜肉男友分手,因为距离和爱好的不同。当我问道:“仅仅是距离和爱好导致不同,而不是觉得对方幼稚或不稳定?”


朋友回复:“幼稚有时候是生活的润滑剂啊!”

 

好的爱情,既没有刻意的追赶,也没有一贯的迁就,所谓相通相懂,取暖满足,就是共鸣。

 

每位朋友都渴望与自己的挚爱相守。相爱,会把对方考虑进未来,相守,一起漫长的同步前行。爱,本就与年龄无关,无论相对成熟与相对鲜嫩,在爱中一起生长。


这几位朋友的言语中答出几个关键词:共情、包容、付出、努力。

 

当双方情感的给予与需求旗鼓相当,相互扶持,一起向上,就是两人匹配达标之时。


我是轻熟gay,就爱和20岁鲜肉谈恋爱!

本文源自微信公众号:李澈学长

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