我在一家约会app工作,但寻找真爱并不比其他人更容易

2020年8月12日15:25:02 评论 5
作者:Loré Yessuff
编译:野马君
 

我在一家约会app工作,但寻找真爱并不比其他人更容易

△今天文章的配图来自《不安感》
 
虽然听起来很吸引人,但在约会app的客户服务工作往往是重复平淡的。在每次8小时的轮班中,我常常觉得自己像某种机器人拉拉队,因为我试图回答世界各地想要约会的人的投诉,并安抚他们的焦虑。
 
我受雇时的官方头衔——社区体验助理——让我以为我会参与到关于爱情和亲密关系的有趣对话中。实际上,我最终处理的绝大多数 "社区体验 "都涉及到退款、忘记密码和重复账号等问题。我试图以更个性化的方式回应每个用户,但在大多数情况下,为了提高效率,我最终会选择复制粘贴回复。
 
"嗨,你好! 谢谢你的联络。让我们来看看这个问题。"
 
"您好,我们很抱歉您有负面的体验。"
 
"嗨!谢谢你向我们提出这个问题。我们很乐意为您提供帮助!"
 
复制,粘贴,复制,粘贴,复制,粘贴。直到我的社交值被全被用完。
 
一些问题打破了这种模式。担心伴侣出轨的用户,希望改变性别设定的跨性别者,以及被反复ghosted(社交网络用语,用来形容对方突然不再回复消息的情况)后感到丧气和困惑的男性,我与这些人都有过交流。
 
这些交流带来了一种人性的温暖,改变了我的节奏,也让我想起了自己工作的意义与影响。
 
在所有的愤怒和无情中,是向往浪漫的温柔,是被爱的普遍渴望。
 
这个工作机会是在一个非常沮丧的夏天出现的一线生机。我是一个刚毕业的大学生,正从失恋中恢复过来,我喜欢的那个人,并不想对我们的关系有任何承诺。
 
这是我第一次分手,但作为一个黑人女性,我对心痛并不陌生,这种痛苦感觉很熟悉,症状很容易解读。它总是从喉咙开始,在胸口嗡嗡作响,下降到腹部的最低点。尖锐、厚重、灼热。
 
我第一次有这种感觉是在二年级的时候,在校车上,两个白人男孩一边扯着我新扎的辫子一边对我尖叫,说我很丑。我吓呆了,愣在那里任由他们嘲笑。
 
高中时,一个朋友对我说,如果我的皮肤白一点就漂亮了,这种痛感再次出现。那年夏天和之后的夏天,我试着避免晒太阳。但我们都知道,这并没有改变什么。
 
太多的黑人女性被教导说,浪漫的幻想并不属于我们,我们从来都不是别人的第一或第二甚至第三选择,如果我们被渴望,我们应该感到幸运,尽管事实上,如果我们被渴望,我们的第一反应往往是怀疑。
 

我在一家约会app工作,但寻找真爱并不比其他人更容易

 
在电影和电视中,我们通常是作为可靠的伙伴或为了喜剧角色。最近的节目如HBO的 "I May Destroy You "和 “Insecure”反映了对我们不同经历的更细微的看法,虽然我很感激这些故事,但我对它们花了多久才能在主流媒体中占有一席之地感到震惊。
 
对浪漫的渴望对每个人来说都是复杂的,但对我们(黑人女性)来说,它往往是政治性的。我认识的几乎每一个黑人女孩都有一个关于因为她的黑人身份而被公然拒绝的故事——如果不是被直接拒绝,那么就是被其他带有种族主义色彩的方式拒绝。
 
在我的青春期,我渐渐了解到,我的价值和我的亲密关系状况密不可分。我的妈妈和阿姨们强调做一个好女孩的重要性,以便我有一天能成为一个好妻子。我的福音派基督教导师们神圣化了性的纯洁和婚姻。到了16岁,我明白,得到异性恋男生的认可是我的首要任务。
 
然而,我喜欢的男生会接受我的友谊,但不考虑约会的可能性。我的朋友和暗恋的人公开告诉我,他们不和黑人女性约会,坦白这个刺耳的事实,就像他们陈述对比萨饼的偏好一样容易。
 
考虑到这一切,可以想象当时对我这个刚被甩、缺乏安全感的黑人女性来说,接受一个约会app的工作是多么奇怪的感觉。
 
最初的几周是残酷的,成百上千条焦虑不安的问题涌入邮箱,有些人以令人不安的紧迫感不停发来信息。
 
"我没有得到任何匹配!"
"为什么没有人回复我的信息?"
"我很丑吗?"
 "我已经几个月没有约会了!"
"这个app就是个骗局!"
 
起初,我不知道如何化解人们的愤怒,同时也认可这种愤怒。随着时间的推移,我学会了在每个信息中寻找人性。有人告诉一个完全陌生的人,他们 "只是想被爱",这是很脆弱的事情。
 
我每天都会翻阅这些倾诉,努力不让自己变得麻木,把 "我没什么不好,我长得还行,我很聪明。你的app有问题!"变成我们都会问的那种问题:"我够吸引人吗?我够聪明吗?我是不是有什么问题?"
 
有时我会用我自己最想听到的话来回到,我的上司曾嘱咐我,要用善意和谨慎的态度与别人交流。尽管我发的都是陈词滥调,但感情是真实的。"约会真的很难。"我会告诉他们,"但我相信你值得拥有有意义的关系。通常,我们需要时间来找到它。我为你加油!"
 
我的鼓励——尽管老套,但也通常会打破人们的防御。他们会回答:"谢谢你,这对我来说很有意义。"或者 "是的,约会如此艰难。我希望我很快就能遇到一个人,和我十指紧扣!"
 
虽然我在练习同理心,但我并没有自欺欺人地认为自己做得比别人好。一天晚上吃饭的时候,一个朋友问我的工作能不能帮我掌握亲密关系的奥秘。
 
我把饮料喷了出来。"不,一点也不! 我和来咨询的人一样迷茫。"
 
当然,我也用了APP。我也学会了创建个人资料的所有技巧:展示你的个性的肖像,以一个吸引人的问题结束的个人简历,一个验证的勾号来表明你是真实的。我可以帮助别人,但我仍然觉得对提高自己的喜欢度毫无办法。
 

我在一家约会app工作,但寻找真爱并不比其他人更容易

 
而且我知道概率对我不利。一些研究表明,黑人女性是那些在所有app中都受到最少关注的人。知道了这一点,就很难有信心。一位白人朋友曾经给我看她的约会资料,她说:"我很清楚为什么这些男生会选我。"
 
如果知道自己天生就是某个人的类型,甚至是很多人的类型,会是什么感觉?如果知道自己是被人渴望的,会是什么感觉?我一直在想这些事情,直到我的好奇心硬生生地压在喉咙里——尖锐、厚重、灼热。
 
我变得如此习惯于单相思,成为我的非黑人朋友的爱情拉拉队,以至于我开始相信没有人适合我。
 
一旦我开始对某人产生感情,我就会打消这种念头,强忍着即将到来的失望。如果一个男人真的表示出兴趣,我就会想得太多,以至于伤害这段关系。
 
即使是我和第一个男朋友交往的时候,我在我们交往的大部分时间里都在怀疑他感情的真实性。我不知道如何被渴望,因为我不相信我是被渴望的。
 
最近,我开始拥抱自己的黑人身份,对我的身份感到安全也变得更容易。不仅仅是接受自己,而且还欣赏我作为女性的身份。
 
但我也知道,爱自己虽然有很多好处,但我不能亲吻我的额头,不能脸颊对脸颊,不能在房间中含情脉脉地对视。
 

我在一家约会app工作,但寻找真爱并不比其他人更容易

 
虽然我终于相信自己是有价值的,但我有时还是怀疑别人能否超越他们的社会条件,相信我也是有价值的。
 
今年的情人节,我在上夜班,我为自己的荒唐处境感到好笑。我没有和我爱的人牵手,而是通宵达旦地给别人发信息,帮助他们寻找可以牵手的人。我觉得自己很可悲,很孤独,与我所帮助人们寻找的东西隔绝。
 
随着夜色渐浓,一名黑人女性发来信息,只是为了表达她的感激之情。她说,通过这个应用程序,她找到了她现在的稳定男友——这是她从未想过的事情。
 
我对着她附上的合影笑了,棕色的照片,在他们的爱情中闪闪发光。这感觉像是某种永恒的保证。我拍了拍胸口,开始写另一个老生常谈的回答,但我想说的是,"我希望有一天也能找到这样的爱。谢谢你,谢谢你。"
 
原文链接:https://www.nytimes.com/2020/07/17/style/modern-love-feel-love-worthy-working-for-dating-app.html
 

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